PÁR VTÍPŮ PRO VOLNÝ ČAS 7
18. 7. 2010
Vtipy o rodinných, pracovních a jiných vztazích
Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
Bohatý Jarda potká svého chudého spolužáka Karla a ten se ptá: "jak jsi tak zbohatnul?" "Vymyslel jsem prášek kterým posypáš dámské přirození a to pak voní jako pomeranč." "Ja taky něco vymyslím. Potkáme se za rok a uvidíš." Po roce chudý spolužák Karel přijede v nejnovějším mercedesu a Jarda se ptá: "Co jsi ty vymyslel Karle?" "No prášek kterým posypáš pomeranč a ten pak voní jako dámské přirození."
„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápešmě miláčku.“ „Ne drahá“
Divka rozmlouva se svym chlapcem: "Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno." "Ale ja zadne trable ani starosti nemam." "Taky jeste nejsi zenaty."
„Dlouhých, nádherných, nezapomenutelných dvacet let,“ pravil muž u barového pultu, „jsme byli - má žena a já - nesmírně šťastni.“ „A co se stalo pak?“ „Pak jsme se setkali...“
Draha, dnes vecer ti priniesiem modre z neba! Ja nechcem ziadne modre z neba. Pekne budes doma sediet!
Drahy, co mas na mne najradsej? Moje nadherne telo alebo moju krasnu tvar? Tvoj zmysel pre humor
. Drahy, prosim ta, preco stale stojis pri okne, ked spievam? Aby si susedia nemysleli, ze ta bijem!
Hloupá sázka Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená se ptá, co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku." "Já ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manzel své zeny a zmáckl spoust.
Jak na záchod ve frontě? Fronta, pán se kroutí, soused se ptá: "Co je Vám?" "Musím na záchod a když odejdu, předběhnou mě!" "Tak se vyčurejte tomu před vámi do kapsy!" "Ale to on pozná!" "Houby, vy jste to také nepoznal!"
Jak se zbavit tuku Jak se nejrychleji zbavíte 90 kg odporného tuku? Dáte se rozvést!
Janko s Marienkou idu po lesiku. Jankovi sa chce hrozne moc cikat, ale nevie ako to ma Marienke povedat, aby nebol trapny, tak povie: - Marienka, pockaj ma tu, ja ti idem tamto za stromceky natrhat kvietky. Dobre Janko, ja sa tu zatial vyseriem. "
Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz jsem se topila?" "Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."
„Když si vzpomenu, že ještě nedávno jsem měl všechno: krásný byt, v němrozkošnou ženu...“ „A co se stalo?“ „Škoda mluvit. Manželka se vrátila zdovolené.“
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Manzel byl po padu mesic v bezvedomi, z nehoz se jen chvilkami probiral. Presto jeho verna manzelka cele dny prosedela u jeho luzka. Po jednom probuzeni ji opet spatril a rekl ji: Ve vsech tezkych chvilich jsi byla se mnou... - Kdyz me vyhodili z prace, byla jsi mou oporou. - Kdyz jsem zacal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. - Kdyz me postrelili, stala jsi vedle me. - Kdyz jsme prisli o dum, podporovala jsi me. - Kdyz jsem zacal mit zdravotni problemy, i to jsi byla po mem boku. Vis, co to znamena?" "Copak milacku?" "Nosis mi smulu!"
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“ Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“ Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: „No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“
Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá: „Ty, mámo, dneska by to možná šlo...“„A co jako?“ „No, dneska by to fakt šlo. Je krásně, svítí slunce, ptáci zpívají...“ „Aco má být?“ „No, říkala si přece, že se jednoho krásného dne sebereša vrátíš se k mamince!“
Manzele se chystaji na navstevu. Muz se pta: "Milacku, co myslis, kterou kosili si mam vzit: tu bez dvou knofliku nebo tu se spinavym limeckem?"
"Manzelka celou noc neprisla domu, asi ma milence. "Prosim vas to hned nesmite myslet na nejhorsi, treba ji jen prejelo auto."
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá: "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?" Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."
Manželka, ve ctyriceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladsí, povídá: "Drahý, myslís, ze bez podprsenky vypadám lépe?" Manzel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatícko. Vyrovnalo ti to vrásky v obliceji."
Manželský rozhovor: on: Konecne, uz jsem se nemohl dockat. ona: Ja odjizdim! on: To snad nemyslis vazne?! ona: Myslel jsi nekdy na me? on: Na kazdem kroku! ona: Byl jsi mi nekdy neverny? on: Silis? ona: Tak ja zustanu.
(ted si to precti od konce)
Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy: „Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!“ „Nepovídejte, a čím byl předtím?“ „Multimilionářem.“
"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."
Mladá manželka se ptá svého manžela: Tak jak ti chutná dnešní večeře?“ „Proč, prosím tě, stále vyhledáváš hádky?“
Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti: "Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?" On se jen shovivave usmeje:"Myslel bych si, ze jsi lesbicka."
Muz a zena v posteli: Milacik, mam AIDS. Aj ja. Ale ja som srandovala. Uz viac nebudes!
Muz ide zapnut televizor pred futbalovym zapasom a krici na manzelku, ktora je v kuchyni: Draha, chces mi este nieco povedat pred zacatim futbalovej sezony?
Nadava zenska na dceru: "To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami, některé ženy je potřeba zahrnout něhou, a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.
Nosi-li zena snubni prsten, znamena to, ze je vdana. Nosi-li zena obycejny prsten, nic to neznamena. Nosi-li zena snubni i obycejny prsten, je vdana, ale to nic neznamena.
O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, CD-čka poliala lepidlom, skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani. Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nie netusiaceho spiaceho manzela. Do konca zivota jej ostávali este tri hodiny...
On: Nevím proc nosís podprsenku, kdyz do ní nemás co dát. Ona: Ty taky nosís slipy, ne? On: Od té doby, co jsem te uvidel, chtel jsem se s tebou milovat opravdu strasne. Ona: To se ti povedlo! On: Proc mi nereknes, kdyz dosáhnes orgasmu? Ona: Já bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi. On: Zkusíme dneska vecer výmenu pozic? Ona: To je dobrý nápad - ty budes zehlit a já sedet na gauci.
Pani Dvorakova vy se pry chcete nechat rozvest? Ano chci! A proc? Letos v lete jsme byli na chalupe , ja jsem si rano sla zaplavat a manzel me pozoroval dalekohledem. A kvuli tomu se chcete nechat rozvest? No jo ale on ten dalekohled mel na kulovnici.
Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..." "Nejsem vdana," prerusi ho pacientka. "No tak az se setkate s vasim snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy reknete svemu priteli, ze..." "Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..." Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost. "Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..."
Poslední ochutnávka Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a najde sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" "Ne. Jed na krysy," odpoví řidič.
"Poslouchej, ztratila se mi manzelka." "I mne. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, stíhlá, vysoká 180 cm, prsa ctverky. A ta tvoje?" "Na tu se ted vyser, jdeme hledat tu tvoji..."
Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton". Druhý říká: "Veselý, sračka".
Potkají se dva kamarádi.Tak jsem musel utratit psa. Byl vzteklej??? No nadšenej nebyl......
Potkají se dvě známé.. Jak se máš ? Ale, blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto. No, to je strašný a co budeš dělat? Ale asi rýži....
Povídají si dva kamarádi: "Zene se v noci zdálo ze jsem milionár." "To nic, mé zene se to zdá pri kazdém nákupu."
Povídá tchýně zeťovi: „Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.“ Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde aříká tchyni: „Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.“
Prosím únosce mé tchyne co mi zaslali její ukazovácek, aby mi poslali dalsí dukaz!
Překvapení náboráři Někdo klepe na dveře. "Kdo je?", otáže se z křesla pan domácí. "Jehovisti", zní odpověď zpoza dveří. "A co chcete?" informuje se pán domu. "Popovídat si" zní odpověď. "A kolik vás je?" "Dva." "Tak si popovídejte...."
Přijde bohata panicka do prodejny kobercu. Objevi nadherny persky koberec, ktery ji velice zaujme. Sehne se, aby si na nej sahla a v tu chvili si nechtene upsoukne. Po chvilce k ni prijde prodavac a pta se: "Mate nejake prani, madam?" "Ano, reknete mi cenu tohoto koberce." "Madam, opravdu to chcete vedet? Jen jste si na nej sahla a hned jste si uprdla - az uslysite cenu, tak se nejspis poserete!"
Přijde homosexuál do mäsiarstva: „Prosím si kilo salámy.“ „Nakrájať?“ „Debil si? Si myslíš, že mám v zadku jukebox?“
Přijde chlap do obchodu a rekne: "Hrebiky." "A kolik?" "Kolik si strc do prdele, rekl jsem hrebiky."
Přijde chlapek do obchodu a pta se: "Mate kostkovy cukr?" "Ne." "A nejakou jinou levnou bonbonieru pro tchyni?"
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: - Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: - Mě nenasereš - zabalit!
Přijde muz so zenou do obchodu a hovori: - Dajte mi zelenu kravatu. Žena na to: - Ale drahy, co si vojak alebo policajt? Tak mi teda dajte modru. Žena: - Ale co si sa zblaznil? Ved modra ti predsa nepristane. Muz vytiahne pistol, zastreli manzelku a hovori: - Prosim, dajte mi ciernu.
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande," odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,"říká otec. "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
Řešte problémy s podřízeným Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v našem úřadu: Nevědomost nebo nezájem?" " Nevím. A ani mě to nezajímá."
Rychlé seznámení "Kde jsi se seznámil se svou manželkou?" "V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."
Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!" Odvedle: "Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"
Sedi muz v hledisti zcela vyprodaneho stadionu kde prave probiha finale mistrovstvi sveta ve fotbale a vedle neho je volna sedacka. Nejiste se pta divaka na druhe strane toho prazdneho mista jestli to misto nekomu patri. Ne, zazni odpoved, to misto je prazdne. Ale to prece neni mozne. Kdo ma listek na svetove finale ve fotbale, na nejvetsi fotbalovou udalost a necha misto volne. No, to misto patri ke mne. Moje zena chtela jit se mnou ale ona kratce zemrela. To je prvni fotbalove finale ktere spolu neuvidime za cela leta co jsme svoji. To je me ale lito. Ale to nechtel jit nikdo z Vaseho pribuzenstva nebo z Vasich pratel misto ni? Muz zavrti hlavou: Ne, oni jsou vsichni na pohrbu.
„Sedí se ti tam dobře, miláčku?“„Ano.“ „Netáhne na tebe?“ „Ne.“ „Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo.“
"Slecna tie nohavicky si dajte naopak." "Myslite tymi cipkami dopredu?" "Nie tym osratym do vnutra."
Slečno, vy máte nohy jako laň Ooooh moc děkuji No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
Spíše pivomil Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo!"
Svadobna noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha: Mamaaa, Anca stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut!
Šejk prijde do sveho haremu a zasepta jedne z zen do ucha: "Tvoje oci se trpyti jako pulnocni hvezdy, tvoje rty jsou jak rubiny...Posli to dal."
"Tati, proc ses ozenil s maminkou?" „Vidis?" obraci se muz k zene. „Ani to dite to nedokaze pochopit!"
To takhle jednou v podvecer sedi chlap s manzelkou u televize a chlap se najednou zvedne a rika : "Zeno vstavej a stroj se mam chut na pivo." A ona s usmevem rika:"Jee Ty me vezmes sebou?" A on na to: „Ne, ale vypinam topeni!"
Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata! A jaká jsou ostatní devcata ? Pekná.
U svatecniho obeda:
Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: „Me je tak krasne u srdce“. Dedecek na to: „Se nediv, kdyz mas kozy v polivce.
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! „
Už jsi slyšel, že zůstal Karel sám?“ „Jo? A jak to snáší?“ „No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“
„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“ Vnoučci a babičky Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá," rozumuje jedna. "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu," špekuluje druhá babička. "To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda," zamýšlí se třetí babička.
Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti. Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce: "Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statena! Miluju te!" Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky: "Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!"
Vsadí se tři koktavý kdo si objedná cigára a nezakoktá. První: "ppppppetry kukukukurva" Druhej: "mmmmmmmalbora ddddddo prdele" Třetí: "LM" Prodavač: "modrý nebo červený?" Třetí: "t-t-ty hahajzle!!!"
Všichni čtyři ven!
Dědeček sedí otráveně v křesle, když v tom někdo zaklepe na dveře. "Kdo je?", ptá se. "Jean Claude van Damme", ozve se za dveřmi. "Neznám. Dejte mi pokoj všichni čtyři!" Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!! * 12% v pondělí * 23% v úterý * 40% ve středu * 20% ve čtvrtek * 5% v pátek
Zajímavý inzerát Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.
Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. - Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. - To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
Žena: "Dneska ráno v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muz: "A vesla ses?"
Žena hovori muzovi: "Idem na 5 minut k susedke. A hlavne nezabudni kazdu polhodinu pomiesat gulas!"
Žena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, ze nema peniaze. Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa. Na luke rozprestrel plachtu. "Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena. "A ja mam doma sestdesiat kralikov. Nepapuluj a trhaj."
Žena sa rano zobudila a hovori muzovi: - Snivalo sa mi, ze na vyrocie svadby som dostala briliantovy nahrdelnik. co by to mohlo znamenat? - Len vydrz, skoro sa to dozvies. A naozaj. Na vyrocie svadby dostala peknu krabicku previazanu maslou. S trasucimi rukami ju rozbalila a vo vnutri bola knizka s nadpisom: Snar. Žena ze zacatku chce, aby ji muz bral do divadel a restauraci, aby poznala, jestli stoji za to, jit k nemu domu. A muz ze zacatku chce odvest zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stoji za to, brat ji do divadel a restauraci.
Vtipy o zvířátkách
Bavi se dva vezni: "A za co vlastne sedis?" "Za slepici." ??? "Vyhrabala manzelku, svine."
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku. Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku". A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu. A to je konec bajky. Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.
Í-. Černoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: "Je ten je ale krasny, odkud ho mate?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpovi papousek.
Dama ve strednim veku si kupovala papouska. Jednoho si vyhledla a povida mu: "Tak co, ty malej hlupacku, umis mluvit?" A papousek odpovedel:"A co ty, stara carodejnice, umis litat?" David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a ještě horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, která nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?"
Chlap jede na kole, kdyz mu do cela narazi vrabec. Chlapovi nic neni -zato vrabcak je v bezvedomi. "Chudacek malej," rekne si chlap, opatrne ptacka zvedne a donese ho domu, kde ho da do klece, naleje mu vodu a nalame kousicky chleba. Vrabec se konecne probere, rozhlizi se kolem sebe a snazi se ujasnit si situaci : "Mrize ... voda ... chleba ... a...... Do prdele, ja ho zabil!!!"
Chudák prase
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."
Jde baca z pase, ked mu blesk zabije ovce. Baca: - To preco? Ide ku kolibe, blesk zabije psa...: - To preco? Pride ku kolibe blizsie a vidi, ako mu zena nesie halusky. Udrie do nej blesk a zabije aj ju. Baca: - No preto!
Jde liska lesem a najednou z krovi slysi "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy". To bude dneska snadna korist, to si necham libit - pomysli si liska a skoci do krovi. Najednou se krovi zacne otrasat, litaji vsude lisci chlupy a liska vyleze cela otrhana a rychle prcha pryc. Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si: "Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu"
. Jede Vlk na motorke a stopne ho Zajac. „Počúvaj Zajačik, ja Ťa zoberiem, ale mi musíš sľúbiť, že sa nepocikáš.“ ... „Jasné Vĺčik.“... Zoberie teda Vlk Zajaca a keď už idú 50km/h, tak sa Vlk pýta. „Zajačik, už cikáš?“ ... „Nie Vĺčik, ešte nie.“ ... „Zajačik, už ideme 60. Už cikáš?“ ... „Nie, ešte nie Vĺčik.“ ... Zajačik, už ideme 80! Už cikáš?“... Hej, hej! Už stoj!“. Po nejakom čase si tak Vlk vykračuje po lese a vidí, ako Zajac leští motorku a pýta sa ho, či ho nezvezie. „Jasné Vĺčik, ale musíš mi sľúbiť, že sa nepocikáš...“ ... „Si robíš srandu Zajac?“ ... ... „Vĺčik, už ideme 50. Už cikáš?“ ... „Neblbni Zajac a pridaj!“ ... „Vĺčik, už ideme 70! Už cikáš?“ ... „Ti hovorím Zajac neblbni a pridaj!“ ... „Vĺčik, už ideme 100! Už cikáš?“ ... Ešte raz sa ma spýtaš na takú hovadinu a Ti sľubujem, že Ťa tu na mieste zožeriem.“ ... „ Ech Vĺčik, keby si Ty vedel, že nedosiahnem na brzdu, tak sa i doserieš...“
Když skřivánek řídí Letí dva skřivánci nad rozvodněnou řekou. Na maličkém ostrůvku, který už zaplavuje voda, piští zajíček. Skřivánci mu radí: "To máš jednoduché, zajíčku. Skočíš doprava proti proudu a voda tě sama donese na břeh." Zajíček se tedy odhodlá, skočí podle rady, ale vlny ho hned pohltí.
Skřivánci se na to dívají a jeden povídá druhému: "To je divné, my nahoře to tak dobře řídíme a ti dole to vždycky pokazí!
" Kohout rozrazi dvere do grillbaru a povzdechne si: "To jsem si mohl myslet, kolotoce, solarka a v kurniku neni co sukat
Koupí hospodár kohouta. Chlápek, co ho prodává mu ríká, že takového plemeníka ješte nemel. A skutecne. První ráno najde hospodár všechny slepice ošukané a po rozích zalezlé a kohout nervózne pobíhá po dvore. Vezme hospodár kohoutka a ríká : „ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se. „ Další den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a všechno na dvore je ošukany a kohoutek pobíhá kolem. Tak hospodár ustarane vezme kohoutka a zas mu ríká : „ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se. „Ale tretí den, žádná pomoc, vošukaný jsou i veverky a kohoutek leží za domem, bríškem nahoru a nad nim už krouží supi. I pribehne hospodár ke kohoutkovi a se slzou v oku mu ríká : „Vidíš, vidíš, kohoutku, nešetril ses, prasklo ti srdícko a ted je po tobe.“ A kohout na to otevre jedno oko a zasycí : „Hele vole, neser me, jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám tebe!“
Letí dva orli. Jeden říká druhému: „Hele stojí ti péro“. A ten druhý: „Ty se divíš, když letíš jako píča?
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!" Myslivci mají hon na zajíce. Ti ve zmatku utíkají, jen jeden leží v pelechu a usmívá se. Uteč volají na něj zajíci. Co zmatkujete, praví on, myslivci jsou moji kamarádi, zrovna loni zastřeli tu protivnou tchýni.
Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap, cela krvava od zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? " Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."
Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce. Ona odpovedela, ze ano. Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna. Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce. Novinari jsou spokojeni s odpovedi a utikaji za kohoutem a ptaji se, zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce. Odpovida, ze ano. Tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna. On odpovida, ze rozbit pstrosovi drzku.
Nožem proti smutku Radí se bača s manželkou: Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout? No, když myslíš, že ho to rozveselí...
Pán si koupí strašně sprostého papouška a jednoho dne si chce pozvat domů dámskou návštěvu. Jde tedy za papouškem a říká mu - "Pepíku, vím jakej jseš dobytek, takže uděláme úmluvu - nepromluvíš, dokud tě paní nezatahá za nohu. Když tě zatahá za levou, tak řekneš - Dobrý den, jak se máte? – a když tě zatahá za pravou, tak řekneš - Můj pán je hodný pán - a to je všechno. Když to splníš, tak ti na víkend přinesu jednu pěknou andulku, jasný?" To se zdálo Pepíkovi jako dobrej obchod a tak souhlasil. Madam přišla na návštěvu a když uviděla papouška, úplně se rozplývala, jaký je to ale krásný papoušek a jestlipak něco umí. "Tak ho zkuste zatahat za levou nohu!" Paní zatahá papouška za levou nohu a ten podle dohody řekne: "Dobrý den, jak se máte!" Paní je úplně hotová a ptá se, jestli umí ještě něco. "Tak ho zkuste zatahat za pravou nohu." Stane se. "Můj pán je hodný pán!" Paní: "Šmankote, ten je ale dokonalý. A co udělá, když ho zatahám za obě nohy?" Papoušek už to nevydrží a odpoví: "Tak spadnu, ty píčo!" Paneboze, clovece, co to tady deláte s tou sekerou a s tím psem? No prece psí kusy. Papoušek nejen mluví Pan Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale pták nevydá ani hlásku. Kohn, naštvanej, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:"Počkej do příštího tejdne a uvidíš ten kurz"
. Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou. S: "Prosím te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on cely den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mlada. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nejaké dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará. M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!." "A jak se to kouří?" "Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet." "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" "Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrži, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš?" "Ale, učím se kouřit trávu." "Já chci taky!" "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí." Hroch plave na druhý břeh, vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: "Ty vole žábo, už vyfoukni!!!" Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. "Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex mě zničí." "Sex?" "No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"
Potkaj se dvě klíšťata : "Ty vole dneska je den na hovno. Představ si, že mne od rána už dvakrát vytočili."
Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"
Prochazi se tak mamut pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu. Ti ho zmlati, zkopou a utecou. Mamut se postavi, otrepe a nadava: "Zkurveni skinheadi!"
Přijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne. Zena ho zastavi a rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery vsechno co vidi, hned vykeca. Milenec neztraci hlavu, vezme ze stolu ubrus a prehodi ho pres klec. Prijde pak k milence, polozi ji na postel a roztahne ji nohy "Ted to udelam po nasem. rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazim." V tu chvili se ozve z klece: "Vyriznete mi klidne jazyk, ale tohle chci videt!"
Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lízt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"
Přijdou dva zajíci domů. Ten starej je posranej a mladej zase pochcanej. Stará zaječice spráskne ruce a povídá: "Co jste to zase dělali?" Mladej zajíc odpoví: "Mámo, kdybys viděla jak si medvěd vytírá tátou prdel, taky by ses smíchy pochcala!"
S berňákem není legrace Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " le přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme". No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme". Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."
Sedí dve muchy na hovne a jedna si prdne. Tá druhá jej vraví : „Si normálna? Pri obede?“
Sejdou se zviratka na porade. Hroch povida: "Zitra pojedeme na vylet" Zaba po nem opakuje: "Zitra pojedeme na vylet" Hroch pokracuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa" Zaba po nem zase opakuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa" Hroch povida: "A ta zelena cuza zustane doma" A zaba si povzdychne: "Chudak krokodyl, ten se tak tesil..."
Tři mysaci popijeji v baru a chvastaji se, kdo je odvaznejsi: Prvni: "Ja, kdyz najdu nejakou nalicenou pasticku, tak vzpiram prednimi nozkami pruzinu jako ve fitnesscentru." Druhy: "To nic neni. Ja sbiram jed na mysi, roztlucu ho na prasek, rozpustim ho ve vode a pak si to picham do zily." Treti mysak dopije sklenku a rika: "Uz mne ty Vase bachorky nebavi. Jdu prefiknout nejakou kocku!!!"
Slony kdesi zohnali vrecko travy.
Celi nedockavi ho otvoria a jeden poznamena: - Hosi, ale nemame prsty. Ako si nasulame jointy? Tak poprosili jezka, nech im narobi jointy. Za pol hodinky sa vratia, jezko vykoteny hore znak, po trave ani stopy... - Jez, ty hajzel, kde je nasa trava? Jezko len otvori oci a hovori: - Bezte dopici, sede oblaky
Ukecaný zajíc Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."
Víš jak ulovit (vánočního) krokodýla? Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A pak musíš postupovat takto : Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky. Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.
P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro. Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se: "Berou, berou?" "Moc ne" "Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."
Vyleze ozrala vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá: Dneska na to seru, jdu pěšky.
Zvířátka na dovolené Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.
Zviratka v lese se rozhodnou, ze budou zit sporadane a postavi si kadibudku. Prvni den prijdou ke kadibudce a kadibudka ma vymlacene okno. Vsichni svolaji velkou lesni poradu, pri ktere se ozve: "Kdo k tomu muze neco dodat, at zvedne ruku." Zajic zvedne ruku a povida: "Ja bych k tomu neco mel: Prisel medved, vysral se, utrel si se mnou zadek a prohodil me oknem." Na to zviratka v rade odpovi: "No jo, medved, to je samotar a je moc drsnej, na toho nemame. Uvidime, snad toho necha." Druhy den prijdou ke kadibudce a ta ma vymlacene dvere. Opet svolaji poradu a vyhlasi, ze kdo k tomu muze neco dodat, at zvedne ruku. Liska zvedne ruku a povida: "Ja bych k tomu neco mela: Prisel medved, vysral se utrel si se mnou zadek a prohodil me dverma." Zviratka na to: "No, medved, ten uz nas pekne stve. Co se da delat, snad toho necha." Prijdou ke kadibudce treti den, ta je cela rozbita. Opet svolaji poradu, kdo k tomu muze neco dodat, at zvedne ruku. Prihlasi se jezek: "Ja bych k tomu neco mel...."
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář